Se afișează postările cu eticheta COMICE. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta COMICE. Afișați toate postările
1.02.2023
9.29.2022
9.06.2022
8.30.2022
8.28.2022
8.25.2022
8.21.2022
8.20.2022
8.18.2022
8.15.2022
8.13.2022
8.04.2022
UMOR FĂRĂ UMOR
Un bărbat sună la Pizza Hut să comande o pizza...
Asta e Pizza Hut ?
GOOGLE: Nu, domnule, este Google Pizza.
Cred că am format un număr greșit, scuze.
GOOGLE: Nu domnule, Google a cumpărat Pizza Hut luna trecută.
Bine. Aș dori să comand o pizza.
GOOGLE: Doriți ca de obicei, domnule?
Ca de obicei ? Mă cunoști ?
GOOGLE: Conform fișei noastre de identificare a apelantului, ultimele 12 dăți când ați sunat ați comandat o pizza extra-mare cu trei brânzeturi, cârnați, pepperoni, ciuperci și chiftele pe o crustă groasă.
APELATOR: Super ! Asta voi avea.
GOOGLE: Pot sugera ca de data aceasta să comandați o pizza cu ricotta, rucola, roșii uscate la soare și măsline pe o crustă subțire de grâu integral fără gluten ?
Poftim ? Nu vreau pizza vegetariană !
GOOGLE: Colesterolul dvs. nu este bun, domnule.
De unde ştii asta ?
GOOGLE: Ei bine, am comparat numărul tău de telefon de acasă cu fișa ta medicală. Avem rezultatul analizelor tale de sânge din ultimii 7 ani.
Bine, dar nu vreau pizza ta vegetariană putredă ! Iau deja medicamente pentru colesterol.
GOOGLE: Scuzați-mă domnule, dar nu ați luat medicamentele în mod regulat. Conform bazei noastre de date, ați achiziționat doar o cutie de 30 de tablete de colesterol o dată la Farmacia Lloyds, acum 4 luni.
APELANT: Am cumpărat mai multe de la altă farmacie.
GOOGLE: Asta nu apare pe extrasul cardului tău de credit.
APELATOR: Am plătit în numerar.
GOOGLE: Dar nu ai retras suficienți bani conform extrasului tău bancar.
APELANT: Am alte surse de bani.
GOOGLE: Asta nu apare în ultimele declarații fiscale decât dacă le-ai cumpărat folosind o sursă de venit nedeclarată, ceea ce este ilegal !
CE naiba !
GOOGLE: Îmi pare rău domnule, folosim astfel de informații doar cu singura intenție de a vă ajuta.
Ajunge ! M-am săturat de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp și toate celelalte. Mă duc pe o insulă fără internet, televizor, unde nu există serviciu de telefonie și nimeni care să mă urmărească sau să mă spioneze.
GOOGLE: Înțeleg domnule, dar mai întâi trebuie să vă reînnoiți pașaportul. A expirat acum 6 săptămâni...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)