Nu știu care guvern a zis, zice Madam Paraschivescu, cum că care operator economic vinde pungi de plastic trebuie să plătească Eco Taxa de 1 leu, că așa a zis nu știu care guvern. Pricepi, mă întreabă Madam Paraschivescu, rânjind periculos.
Nu consumatorul trebuie să plătească, nu clientul, nu cumpărătorul, adică nici eu, nici tu, nici Gică de la Sculerie, nici Geta Energeta, nici Garcea, nici Bobonete, nici Dan Bitman, nici Doina Levința, nici doctorul Constantinescu, nici Gabriela Vrânceanu Firea, nici Eu, ce să zic, așa o fi, ca românul imparțial. Hai cu mine, zice Madam Paraschivescu înșfăcându-mă de braț. Mergem la supermarket. Luăm te miri ce și, ce să vezi.
Pe bonul de casă apare 0,15 bani, Eco Taxa. Ne urcăm în tren și mergem la Brașov. La Brașov, la supermarket, Eco Taxa de pe bonul de casă e de 0,80 de bani. Mai departe ajungem cu avionul la Iași. Pe urmă la Cluj. Ne ducem și la Constanța, val-vârtej. Pretutindeni, la casele de marcat, fiecare român plătește plin de naivitate Eco Taxa. Cine trebuie să știe, auzi, știe! Madam Paraschivescu jubilează.
Toți românii sunt jefuiți puțin câte puțin, ei, românii, la grămadă, susțin de fapt cheltuielile tuturor supermarketurilor din Români într-un fel ridicol și periculos. Acum ce facem cu miliardele scoase din buzunarele românilor de ani și ani? Unde sunt? Madam Paraschivescu zice, hai să sunăm la Protecția Consumatorilor. Sunăm. O duduie blondă ne face cu ou și cu oțet. De asta îi arde ei acum. Sunăm la Prefectură. Sunăm la Poliție. Sunăm la Guvern. Sunăm la Președinție. Sunăm la mama naibii. Peste tot, lumea ne ia peste picior.
Îi zic, Madam Paraschivescu, hai să ne vedem de treabă, se iau ăștia de noi, ne fac o caterincă meserie. Madam Paraschivescu izbucnește în plâns, teatral, zice, miliarde și miliarde s-au scurs din buzunarele românilor la toate casele de marcat, e afacerea secolului! Eu îi zic să mergem la Balcic să facem plajă și gata. Ne întâlnim cu alții ca noi, mai rupem o vorbă, acolo. De ce să ne enervăm, nu schimbăm noi lumea. Madam Paraschivescu nu și nu. Să vorbim cu Băse, cu Hrebe, cu Ilici, cu Olguța, cu CTP, cu Vadim, cu avocatul Pipera, cu Avocatul Poporului, cu starețul de la! De unde? De la, mă înțelegi?!
Să cerem timp de emisie la toate televiziunile! Ne facem blog! Ne facem cont pe Facebook! Aiurea! Cum ajungem la Balcic, o tulim pe plajă. Pe plajă, feluriți, toți ciotcă. Soarele e verzuliu. Un OZN aruncă fluturași în care este anunțată victoria victorioasă a lui Joe Biden. Bravo lui. Hai să bem o limonadă de la gheață. După noi se ține Thomas Jefferson, profesor de socialism utopic la Universitatea din Brexit Hill. E amorezat lulea de Madam Paraschivescu, se vede de la o poștă. Ne așezăm la o masă, la soare, bem limonada delicioasă de un bulgar haios și cam peltic. Thomas Jefferson râde subțire, râde de noi.
Dragii mei, cred că nu v-ați prins. Cu siguranță că nu. Nu înțelegi mecanismele economice ale socialismului mondial din toate timpurile. Povestea cu casele de marcat și cu Eco Taxa plătită de client și cu românii voștri jefuiți așa cum trebuie poate fi explicată de secretul de dinainte de 1989. Anume că ? Anume că tot lagărul socialist a fost vaca de muls a socialismului occidental și american. Ei na, auzi la el !
sursa:https://www.cotidianul.ro/supermarketurile-jefuiesc-romanii-la-casa-de-marcat/
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu